许天赫的幸福生活

他的语言越丰富，我们的生活就越充满乐趣。

某日，小伙儿突然拿着我的计算器，开始装模做样的给阿姨的女儿发短信，又突然说，“我要给我的老板打个电话”。再问你的老板是谁啊？他说“是爸爸”。大概是我平日常常用不准时上班老板就不发工资为由，使老板这个词在他的字典里是狠角色的代名词。因为小伙儿在家最怕老公，所以自然老公就是小伙儿心目中“老板” 的不二人选。我们越觉得很有意思，小伙儿就越高兴，现在“老板”已经是爸爸的代名词。

某日，他因为犯了错，被我们狠狠的“修理”了一下，心理很不服气。玩着小汽车突然停下来到柜子上拿了本书说：“我现在要学习学习了，你要是打扰我，我就揍你的屁股”。

某日，和我在沙发上腻味，突然冒出一句“妈妈，快来保护你的小儿子吧”，他那期待的眼神弄得我丈二和尚摸不着头脑。有时候，他也特别喜欢你抱着他说：哎呦我的小宝贝儿呦！

有一日，老公洗脸后走出洗手间没有戴眼镜，天赫看到对老公说：爸爸，你快点戴上眼镜吧。

老公问：为什么啊？

天赫答：你还是戴眼镜比较好看。

每一次带天赫去亲子园的翻斗乐，发现这个地方是个很好的训练Jungle rule的好场所，一是各个年龄段的男孩女孩都在一个场所里玩，什么性格的小朋友都有，就构成了一个相对比较复杂的小社会。就我的观察，95%的小朋友都是讲道理，没有进攻性的，95%的家长也是reasonable persons. 以往我对天赫的教育是能忍让的时候就忍让，他自己应该能够慢慢handle一些与别的小朋友的矛盾。渐渐的我发现自己的观点是错的，2岁左右的年纪仍需寻找安全的依靠。通过朋友孩子的一些案例，我也开始渐渐意识到：

【1】 虽然要给他灌输与人分享的重要性，但是不能不保护自己的利益。比如天赫刚刚坐上秋千还没有玩就来了别的小朋友要荡（其实同龄的小朋友都是以自我为中心的，很少有主动去考虑他人感受的）。我就会和刚来的小朋友商量说天赫刚坐上要玩多久，然后做天赫的思想工作，告诉他那个小朋友和他一样的期待玩秋千，所以不想等太久。因为平时给天赫的类似训练比较多，他渐渐可以以sit in others' shoes的模式去思考问题，体会别人的感受。  

【2】 今天在球池里天赫发现了一个很不错的发生吊车玩具，我估计是小朋友丢在那里的。因为被海洋球埋了起来，所以不易被找到。天赫很喜欢那个小车，不舍得松手。我告诉他，小哥哥发现车子不见了，心里一定很着急很伤心；想到他自己平时喜欢的玩具不见了的心情，他便同意和我一起把这个小车交给管理员阿姨。管理员阿姨说确实有个小男孩丢了车，便微笑的谢谢天赫。天赫没有留恋的离开了，然后快活的去玩滑梯了。之前，他还捡到了一个小妹妹的小发卡，也交给了这位管理员阿姨。虽然这些都是小事，但是对我来说是非常好且生动的机会告诉他如何处理捡到的别人丢失的东西。回家后我在大家面前表扬了天赫做好事的行为，他也很高兴。

【3】 虽然天赫的个子在同龄人中比较高，可是遇到年龄比他大一些的哥哥，天赫显得就会比较弱。这个‘弱’的含义就是较能忍让，受了欺负只能在原地哭。大孩子的动作快且力量大，天赫不太懂的如何保护自己。

今天在亲子园里天赫一共哭了3次，第一次是被一个和他同龄的男孩在身后追着，人家只是嗓门大，催着他往前跑，略有要控制他的路线的意思。只见天赫慌忙的在里面穿梭，大概是因为感受到了压力，跑到最后便哭着从滑梯上滑下来。

第二次是一个7、8岁的大哥哥在小朋友出没的小滑梯上占山为王，天赫拿着两个海洋球刚爬上去，这个大哥哥就抢走了他手中的球，立刻，我就听到了他的哭声。问清楚了发生了什么事，我就带着天赫一起去质问这位大哥哥，为什么抢球。并且大声告诉他，要是他想玩球，请自己下到球池里去捡球，不许他再抢别人手中的球。这个男孩自知理亏，也没有和我理论，就继续坐回他的‘山寨王’。可是天赫在下面看到他就不敢往上爬，我鼓励了他，他才敢上去。结果又哭了，天赫告诉我大哥哥的手打到了他的眼睛。所以我又带着天赫去找他‘理论’。原来是天赫爬上去以后拿了这个男孩的球，我问天赫: 大哥哥抢他的球，大哥哥不对，妈妈批评了他。你抢大哥哥的球，你做的对吗？天赫摇摇头，停止了哭声。我不知道他是不是故意的，但是他认识到他的行为是进攻性的，而且大孩子的defense变成了潜在受伤的可能因素。

回到家后，我告诉天赫只要遇到有攻击性的小朋友，他要是害怕就冲小朋友大声叫（小朋友其实都害怕大的声音），然后说：不许欺负人（虽然这句话他总是说得没有底气）；如果小朋友上手抓他，他就用两只手紧紧攥住那只手。不知道这招奏不奏效，不过要加强练习。当然，遇到比他大的男孩子，还是不招惹人家，学会自我保护为上策。

有了上述的体会，每当看到有的家长和以前的我一样只顾忍让，甚至在孩子受到别人欺负的时候还是如此，我便告诉他这样做的危害。其实家长是孩子的第一个保护伞。如果没有了这把伞，我们可爱的小树苗怎么能自信的成长呢？